Az alábbi lista a túl régen élsz Olaszországban párjának készült. Nem célja magyarságunk kifigurázása, sokkal inkább önirónia arról, hogy mely személyes dolgainkra tudunk ma már nevetve gondolni. Minket a külföldi barátaink szembesítettek ezekkel, hogy mi vonatkozik rád, vagy az átlag magyarra, azt nem tudjuk – nevess inkább rajtunk!

Következzék húsz jel, amiről felismerheted, hogy régóta élsz Magyarországon:

1. ha az ünnepi ebéd csak akkor sikeres, ha utána mindenki két órát csöndben nyögdécselve fekszik a kanapén
2. ha az országod jellemzőiként először az öngyilkossági világelsőséget, az alkoholizmust és az egy főre eső Nobel-díjasaink világverő számát emlegeted, ahelyett, hogy a magyar lányokat, a mulatást vagy a borokat dícsérnéd :-)
3. ha a “hogy vagy?”-ra válaszként hosszasan tudsz mesélni a munkahelyi problémáidról, de azt gondolod, hogy a jég hátán is megélsz
4. ha már kiejtetted életedben egyszer a szádon, hogy “majd dolgozom, ha megfizetnek”
5. ha először mindig az árat kérdezed, azután pedig mindig soknak találod
6. ha tudod, hogy minden suzukis komplexusos, minden BMWs agresszív állat maffiózó, minden politikus lop, hazudik és a szomszédodról is fel tudsz sorolni legalább három terhelő dolgot
7. ha bárkinek megeszküszöl, hogy a magyar a második legnehezebb nyelv a világon a japán után és semmilyen nyelvre nem hasonlít (ezért is esik nehezedre a nyelvtanulás)
8. ha kíváncsi vagy mindenkinek a fizetésére, de a sajátodat még a rokonaiddal se beszéled meg
9. ha erre a bejegyzésre először egy “azt én is nagyon utálom…” kezdetű kommentet írnál ;-)
10. ha bármit képes vagy rántva, panírban megenni (és aztán csodálkozol a kilóidon ;-)
11. ha van névnapod (legalább kettő egy évben)
12. ha minden röviditalnak gyógyító hatást tulajdonítasz, igény szerint a gyümölcs, vagy gyógyfű tartalom miatt (pálinkát ide!)
13. ha azt gondolod, hogy az első és második világháborúban mások vitték a rosszba Magyarországot, ezért nem kéne a sarokba állnunk
14. ha egy beszélgetésben csak győzni és veszteni lehet és te nem vagy vesztes típus :-)
15. ha kétezerötszáz méterről is kiszúrod a KRESZ megsértését és nem félsz keresztesháborút indítani a bűnös ellen
16. ha fel tudsz sorolni legalább öt külföldi hírességet, aki magyar (vagy az apja, nagyapja, kutyája, egyik szomszédja az volt – ami persze ugyanazt jelenti)
17. ha már mesélted büszkén, hogy lógtál a metrón, vagy csaltál adót (és ha valaki nem tapsol, az csak irígységből teszi)
18. ha többfogásos zsíros kajákra nem mondasz nemet, hanem inkább kérsz hozzá pálinkát vagy savanyúságot, hogy könnyebbé tegye ;-)
19. ha már egyszer kifejtetted valakinek részletesen, hogy miért nincs oka a vidámságra
20. ha a boltból hazahozott nejlonzacsit soha nem dobod ki :-)
21. Ha azt gondolod, hogy húsz helyi szokás meghatároz jó vagy rossz irányba egy országot. ;-)

Kipróbáljuk a szinkronblogolást! Pontosan egyidőben többen is megjelentették a maguk listáját - gyüjtsd össze mind, csak nyerhetsz vele! ;-) (A megfejtők között ünnepélyes vállveregetést sorsolunk ki!)

Az ötletadó Zhaoman bejegyzését itt fogod megtalálni az összegyűjtött szinkronblogolók listájával (vagy a tegnapi bejegyzésünkben).